Entre fatos: afetos.

 Essa semana, na terapia, ganhei uma tarefa: estar presente. É incrível a minha capacidade de "desligar" e entrar em modo automático (que, carinhosamente, eu chamaria de modo de descanso de tela). Então, resolvi me determinar: LIA, PRESENTE! Cá estou eu. E tem sido... um pouco... horrível. Tudo começou na segunda-feira, 10h eu assumi esse bendito compromisso. Na segunda mesmo, já comecei a ensaiar um pouco dessa prática. Mas, como eu vinha do modo de descanso, não foi tão ruim. Percebi melhor as atividades do trabalho, fui pra academia e percebi que meu corpo estava bem travado (afinal, já faziam mais de dez dias sem exercício físico). Até aí, tudo ok. Segunda a noite comecei a ler um livro antes de dormir, achei a escrita meio fraca e já fiquei meio chateada de perceber minha própria autocrítica, mas pensei "vou ler, mata não". O problema começou na terça quando eu continuei percebendo. A primeira coisa, logo pela manhã, percebi o tédio. No passeio do Snoopy, ficou...

Durante a semana fiquei pensando na história com a Cathê. Fiquei lembrando, magoada, das vezes que a rigidez religiosa dela me soou como um julgamento. Lembrando de episódios como uma vez que cheguei pra falar que tinha ido pra missa com Pedro e ela, sabendo que eu era messiânica, respondeu: "Que coisa boa, quem sabe tu fica só com a gente...". Dando a entender que eu deveria largar a messiânica e ficar indo somente na igreja católica. Comentários como esse me partiam o coração, me soava como um julgamento desnecessário. Após comentar sobre isso na terapia, fiquei refletindo: mas de que forma eu vejo isso? Por qual motivo, até hoje, lembro desses episódios com essa indignação silenciada? Depois de pensar um pouco, me veio: acho que eu não tolero conceber que ela me via como alguém que estava fazendo algo errado. Acho que eu não tolero errar. Naquele momento que ela comentou que eu deveria frequentar a católica e somente ela, é como se uma parte de mim quisesse obedecer, pra a...