Entre fatos: afetos.

É mais um sentimento do que uma realidade. Parece uma ideia tão sólida dentro de mim, que nenhuma quantidade de reestruturação cognitiva conseguirá fazer com que ela perca as forças. Mesmo que a vida fosse uma guerra épica e eu fosse o líder, acho que mesmo com todo um exército eu ainda me sentiria só. E o prato de solidão é um que eu como com todos os temperos aos quais ele dá direito: incompreendida, dramática, defeituosa - e mais alguns temperos apetitosos que o prato de solidão me traz. Eu tenho me sentido tão confusa que nem esse texto eu sei mais se faz sentido e ele não tem nem sequer dez meras linhas. Qualquer coisa acima de duas linhas me parece caótica e sem sentido. Eu tenho vivido uma grande montanha russa mesmo. Eu tenho quase certeza que eu deveria pedir socorro, mas o corpo de bombeiros viria e eu não iria saber o que dizer a eles. E eu consigo ver a cena se formando diante dos meus olhos, eu pediria desculpas por ter ligado e pela imensa inconveniência. E talvez eu liga...

Que loucos são vocês?  Há críticas: “É muito auto-suficiente, não quer saber de ninguém”. Até certo ponto, eu entendo que possa parecer assim, mas me debruço no conforto de saber que não é a realidade. Durante a vida inteira foi essa inconsistência.  “Precise da gente” “Mas, por favor, não precise” De um lado, as queixas fundadas de estar sobrecarregada de mamãe. Do outro, a impaciência eterna de ser incomodado do papai. E no meio ou ali por perto: eu. Não acho que eu pudesse (quando pequena) mudar a realidade da mamãe, e quando me vi adulta não acho que eu quis. Não fui eu quem escolheu essas cruzes, de algum modo, não me pareceu justo eu carregar. Até porque eu as carregaria de um modo muito diferente. E creio que nada mais justo: afinal, eu sou outra pessoa. Papai sempre foi assim. Desse jeitinho dele de ser. Sobrecarregado com as próprias e eternas preocupações e tendo dificuldades de ver além. Se queixa de não receber, mas não tem tempo, energia e condições de dar nada. Q...